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当又一片落叶飘下的时候,我明显感觉到了深秋的凉意。不由自主地抱紧双肩,可是,还是不能抵御寒冷的侵袭。望着大街上来来往往的人群,我竟然有点留恋,留恋那个,曾经让我无限愤恨的那个他。已经一个多礼拜了,我离家出走。我带着满怀的伤痕,满腔的欢欣,以及,想要逃离他的那份决心。我发誓,今生再也不见他,不想他,再也,不会回到他的身边。不再去牵他的那双宽大的、温热的手;不会,再像从前那样,在他面前撒娇;不会,伏在他的背上,走过那洒满月光的,一个又一个的,夜晚;不会,碰在他那扎人的胡须上,笑个不停;不会,在吃饭时,把剩饭推在他面前,说声拜托了;不会,在取得成绩时,到他面前喳喳个不休;不会,在失意时,像个小猫一样,可怜地,蜷缩在他的温暖的怀里……
其实,所谓的怨恨,也许,就是从我初中时开始的。那时候,我疯狂迷上了小说,夜以继日地,没黑没明地看,除了吃饭睡觉,其余时间,都会沉浸在小说的世界里。他很不满,尤其是在老师的家访之后的那个夜晚,一向疼我宠我的他,竟然,动手打了我,还恶狠狠地说,早知道你这么没出息,当初,就不要你。我瞪着眼,怒视着他,仿佛,我从来没有见过他,一个陌生的,让我从不认识的他。
从那以后,我与他的交流,越来越少,甚至,只简单到一两个字,或者,点头摇头。我不再和他坐在一个桌子上吃饭,不再在他们面前多说话,就算假期,我也选择了提前回校补课学习,因为,这样,可以,远离他的视线,避免,不必要的冲突。处于叛逆期的我,认为自己做的理所当然,以为,自己很完美,很清高,很孤傲。
我永远不会忘记那天当他听到我填报的志愿时的那种惊诧,好像被闪电击中了一般,呆在原地,不能言语。慢慢地,他蹲在了地上,双手捂住脸,摇着头,极其痛苦的模样。我暗自得意,怎么样,知道受伤的滋味了吧?我觉得我已经长大,可以单飞了,我甚至,没有顾及到,他眼角的,那两抹模糊的痕迹。
我忙着收拾东西,和同学出去疯玩,一下子解放了,终于,可以不用再算那难解的方程,终于,不再满口之乎者也,ABCD,终于,不再去管它什么酸碱融合,终于,不再去想它脏唐乱宋,终于,不再去考虑阿尔卑斯,密西西比。我们像刚出笼的小鸟一样,渴望一切。
终于到了要走的时候了,我站在候车厅,背着包,行李,当然,毫无例外地,在他的手中。我企盼着时间能走快点,好让,我们就此别离。我眼睛望着时刻表,故意,不去看他。我知道,他有很多话想要给我讲,可是,我真的不想听。昨晚我出去玩的时候,他曾小声对我说,明天就要走了,早点回来。可是,我装作没听见,不去理会。我知道,他想和我唠唠嗑,说说话,可是,我真的,不想,再和他坐在一起。要进站了,我像要飞的鸟儿一样,急着要冲出牢笼。我转过身,去拿他手里的包。我看见他的嘴嗫喏着,却听不清,他说的什么。他把包递给我,又从口袋里掏出了一把零钱给我,让我路上买零食吃。我犹豫了一下,不忍心拂他的好意,就接住了。我背着行李,随着拥挤的人群,就这样,头也不回地,没有看他一眼,就这样,走出了他的视线。
坐在车上,我以为自己会很快乐,会很爽,可是相反,我怎么也高兴不起来,尤其,是想到离开他的那一幕,是否,我的心,真的太狠了点?
大学四年,除了过年,我几乎都没有回去过。我告诉他,我想考研,我要深造,我要参加新东方的培训,我要考级,总之,我很忙,忙到,没有时间回家。只有我自己知道,是为什么。我不想再回去,不想,和他,就这样,冷战着。我做了好几份家教,假期去街上发传单,并且在麦当劳里兼职。我想赚更多的钱,来养活自己,来证明,没有了他,我一样,可以过的更好。
毕业后,找不到合适的工作,再加上经济危机,什么都不好做,我只好先回家去。在站台上,我看见他花白的头发,在风中,竟然特别耀眼。一瞬间,我有些慌乱,有些内疚,有些,对自己一意孤行的后悔。默默地跟在他的身后,就像小时候那样,顺从地,回到了家。
我无所事事,每天吃吃睡睡,啥也不想做,啥也看不惯,甚至,连话都不想说。他倒是也沉默了许多,只是一个劲儿劝我不要灰心,多注意上网查看招聘信息。我心里烦,每次都听不进去,总觉得他是嫌我不工作,啃老。
事情的起因是那天中午的一件事。他说他求了学校的校长,让我先到学校去代课一个学期。我固执地说不去,要去你去。他恼羞成怒,气的脸色发白,终于爆发了,发泄了他的怨愤,从报考志愿到大学的不回家,从初中的不务正业到现在的不找工作,把我说的一无是处,总之一句话,全是我的不对。我把筷子往碗上一放,转身进屋去收拾东西。我决定,要走,要离开,这个容不下我的家,离开,这个让我伤心的、不再熟悉的他。
就这样,我再一次,离开了他。我在陌生的城市里,在竞争激烈的公司里,我鼓足了劲儿,努力工作,认真干活,我要活出全新的自己,我要挖掘出我的最大潜力,我要让他看到,让他知道,我,并不是一无是处,我,并不是他眼中的,那个,没处使的丫头。
终于,功夫不负有心人,我凭借自己的实力,在公司里,崭露头角,得到了领导的赏识和同事们的赞许。我知道,我的坚持成功了,我,终于,找回了最初的自己。
中秋节前的那天下午,下 当又一片落叶飘下的时候,我明显感觉到了深秋的凉意。不由自主地抱紧双肩,可是,还是不能抵御寒冷的侵袭。望着大街上来来往往的人群,我竟然有点留恋,留恋那个,曾经让我无限愤恨的那个他。
已经一个多礼拜了,我离家出走。我带着满怀的伤痕,满腔的欢欣,以及,想要逃离他的那份决心。我发誓,今生再也不见他,不想他,再也,不会回到他的身边。不再去牵他的那双宽大的、温热的手;不会,再像从前那样,在他面前撒娇;不会,伏在他的背上,走过那洒满月光的,一个又一个的,夜晚;不会,碰在他那扎人的胡须上,笑个不停;不会,在吃饭时,把剩饭推在他面前,说声拜托了;不会,在取得成绩时,到他面前喳喳个不休;不会,在失意时,像个小猫一样,可怜地,蜷缩在他的温暖的怀里……
终于,我就这样,逃开了他,选择了,自以为很舒适惬意自由自在的流浪。就像小时候,他批评了我,我执拗地一转身,扭头就走。没有解释,没有哭泣,就那样,默默地离去。我知道,他会在我的身后,一路追赶着我,一路注视着我,可是,我就是不会回头,哪怕,连他一句解释的机会,都不会给他。
其实,所谓的怨恨,也许,就是从我初中时开始的。那时候,我疯狂迷上了小说,夜以继日地,没黑没明地看,除了吃饭睡觉,其余时间,都会沉浸在小说的世界里。他很不满,尤其是在老师的家访之后的那个夜晚,一向疼我宠我的他,竟然,动手打了我,还恶狠狠地说,早知道你这么没出息,当初,就不要你。我瞪着眼,怒视着他,仿佛,我从来没有见过他,一个陌生的,让我从不认识的他。
从那以后,我与他的交流,越来越少,甚至,只简单到一两个字,或者,点头摇头。我不再和他坐在一个桌子上吃饭,不再在他们面前多说话,就算假期,我也选择了提前回校补课学习,因为,这样,可以,远离他的视线,避免,不必要的冲突。处于叛逆期的我,认为自己做的理所当然,以为,自己很完美,很清高,很孤傲。
直到考上大学,我完全实现了心中的理想,我报考了南方的一所学校,离家千把里地,这样,我就可以彻底解放了,再也没必要担惊受怕了,再也,不怕低头不见抬头见了。我知道他一直很关心我,对我满怀期待,他一直希望我能报考师范学院,学习中文,将来,做一名语文教师,也许,这是他当年的梦想。可是,我就是不喜欢,偏偏报考了在他看起来没用的财经,我不想,顺着他的意思走,我想夺回,那所谓的,我的自由,我的独立,我的,可怜的,不值一提的,权利。我从来没有考虑过他们的感受,我以为,这一次,我是彻底的胜出者,而且,是完胜。
我永远不会忘记那天当他听到我填报的志愿时的那种惊诧,好像被闪电击中了一般,呆在原地,不能言语。慢慢地,他蹲在了地上,双手捂住脸,摇着头,极其痛苦的模样。我暗自得意,怎么样,知道受伤的滋味了吧?我觉得我已经长大,可以单飞了,我甚至,没有顾及到,他眼角的,那两抹模糊的痕迹。
我忙着收拾东西,和同学出去疯玩,一下子解放了,终于,可以不用再算那难解的方程,终于,不再满口之乎者也,ABCD,终于,不再去管它什么酸碱融合,终于,不再去想它脏唐乱宋,终于,不再去考虑阿尔卑斯,密西西比。我们像刚出笼的小鸟一样,渴望一切。
终于到了要走的时候了,我站在候车厅,背着包,行李,当然,毫无例外地,在他的手中。我企盼着时间能走快点,好让,我们就此别离。我眼睛望着时刻表,故意,不去看他。我知道,他有很多话想要给我讲,可是,我真的不想听。昨晚我出去玩的时候,他曾小声对我说,明天就要走了,早点回来。可是,我装作没听见,不去理会。我知道,他想和我唠唠嗑,说说话,可是,我真的,不想,再和他坐在一起。要进站了,我像要飞的鸟儿一样,急着要冲出牢笼。我转过身,去拿他手里的包。我看见他的嘴嗫喏着,却听不清,他说的什么。他把包递给我,又从口袋里掏出了一把零钱给我,让我路上买零食吃。我犹豫了一下,不忍心拂他的好意,就接住了。我背着行李,随着拥挤的人群,就这样,头也不回地,没有看他一眼,就这样,走出了他的视线。
坐在车上,我以为自己会很快乐,会很爽,可是相反,我怎么也高兴不起来,尤其,是想到离开他的那一幕,是否,我的心,真的太狠了点?
大学四年,除了过年,我几乎都没有回去过。我告诉他,我想考研,我要深造,我要参加新东方的培训,我要考级,总之,我很忙,忙到,没有时间回家。只有我自己知道,是为什么。我不想再回去,不想,和他,就这样,冷战着。我做了好几份家教,假期去街上发传单,并且在麦当劳里兼职。我想赚更多的钱,来养活自己,来证明,没有了他,我一样,可以过的更好。
毕业后,找不到合适的工作,再加上经济危机,什么都不好做,我只好先回家去。在站台上,我看见他花白的头发,在风中,竟然特别耀眼。一瞬间,我有些慌乱,有些内疚,有些,对自己一意孤行的后悔。默默地跟在他的身后,就像小时候那样,顺从地,回到了家。
我无所事事,每天吃吃睡睡,啥也不想做,啥也看不惯,甚至,连话都不想说。他倒是也沉默了许多,只是一个劲儿劝我不要灰心,多注意上网查看招聘信息。我心里烦,每次都听不进去,总觉得他是嫌我不工作,啃老。
事情的起因是那天中午的一件事。他说他求了学校的校长,让我先到学校去代课一个学期。我固执地说不去,要去你去。他恼羞成怒,气的脸色发白,终于爆发了,发泄了他的怨愤,从报考志愿到大学的不回家,从初中的不务正业到现在的不找工作,把我说的一无是处,总之一句话,全是我的不对。我把筷子往碗上一放,转身进屋去收拾东西。我决定,要走,要离开,这个容不下我的家,离开,这个让我伤心的、不再熟悉的他。
就这样,我再一次,离开了他。我在陌生的城市里,在竞争激烈的公司里,我鼓足了劲儿,努力工作,认真干活,我要活出全新的自己,我要挖掘出我的最大潜力,我要让他看到,让他知道,我,并不是一无是处,我,并不是他眼中的,那个,没处使的丫头。
终于,功夫不负有心人,我凭借自己的实力,在公司里,崭露头角,得到了领导的赏识和同事们的赞许。我知道,我的坚持成功了,我,终于,找回了最初的自己。
中秋节前的那天下午,下班时,在公司门口,我看到了,那个伫立在风中的,有点驼背的他。我一下子愣在原地,我没想到,更不知道,如何,走近他。好久不见,他竟然,衰老到如此地步?那个,腰板挺直的,一弯腰,让我骑在他的背上的,那个,健壮如牛的、玉树临风的他,哪儿去了?
我带他回到我的宿舍,给他倒水,然后,我一个人到厨房,准备晚餐。我的泪,就那样,不由自主地流了下来,一直,一直。我总是固执地以为,今生,再也不会为他流泪,今生,再见到他,我也不会回头。可是,如今,我还是,没有办法,控制住那不争气的,久违的,带着温度的泪珠。
我是后来才听母亲说到他的病的。早在我上大学的时候,他已经被检查出了气管炎。可是,为了省钱,他就硬撑着。严重时,到小诊所打个点滴,稍微好一些,就回去了,不当个事治。在农村,一年四季都有活干,都不得闲。他就那样,撑了一年又一年,直到现在,发展成了肺气肿,连说话,都要分几次,才能说完。遇到冬天,天气冷,见到凉气,站都站不稳,只能躺在床上,还得注意不能感冒,要不然,影响呼吸,更难受。他总是担心我在外面受委屈,打发母亲多打电话给我,嘱咐我注意这注意那,我的号码,他记得特清楚,虽然,他从来没有给我打过电话,
我得知情况后,恨不得抽自己几个耳光。想来,我是多么浑啊!为了自己,自私到置他的感受于不顾,独自一人,离开他们,让他们,没来由地为我担心,受怕,可我,却还记恨着他,想方设法地,想要离开他。
我在我所在的城市里,为他找了最好的医生,请了最有权威的专家,我愿意倾尽全力,来治好他的病。可是,当医生都不约而同地摇头的时候,我的心,一下子就像被掏空了似的,凉到了谷底。
他也许知道了自己的病情,嚷嚷着要回家,母亲也不阻拦,随和着他的意见。没办法,我只好送他们回到乡下老家。我本来要请假回去伺候他,可是,说什么他也不肯。他说公司领导看起来很器重我,几次到家里、医院里看望他,他真的很知足了,他要我踏实干活,别辜负领导对我的期望和信任。我含着泪,听从了他的话。
到公司不到一个月的时间,那天晚上,心跳的莫名地厉害,我害怕的不知所措,我想到了他,就想打个电话问问情况。掏出手机一看,已经十点多了。二月份的天气,北方,已经是深夜了,或许,他已经休息了吧。我在犹豫中,最终没有打出这个电话。第二天早上,八点的时候,在去公司的路上,正在拨号时,接到了老总的安排我出差的电话,只好又作罢。
谁知,就在十分钟后,我接到了家里的电话,说有急事,让我立马赶回家去。我当即有一种不好的预感,难道,真的是?我不敢多想,立即打电话过去求证,结果,真的是,让我,终生都不能忘记的,也不愿相信的残酷的事实。就这样,他走了,而我,竟然,没有,顾得上,和他,说上最后一句话,更没有,在他的面前。
回到家中,我扑在他的身上,抱着他的身体,使劲摇晃,我多么希望,这一切,都是,上天,给我开的玩笑!就像,小时候,那次,我不听话他骗我说,要去很远的地方,再也不会回来。其实,那是他去城里打工挣钱。很多人过来拉我,劝我,可是,都没有用。我像发了疯似的,扑在他的身上,任谁,也阻挡不了。嗓子哭哑了,泪,却,怎么也流不干。
晚上,我坐在他的身边,一整夜,都没有合眼。回想起那往昔的一幕一幕,悔恨和自责,让我更加难过不已。为什么,我没有早一点醒悟?为什么,当初,要如此的执迷不悟?为什么,不早一点去关注他的身体?为什么,不主动,回来照顾他的起居?想着他对我的好,想着我对他的伤害,我越来越痛恨自己,越来越觉得,自己,亏欠他的太多,纵今生来世,都难以偿还。
料理完他的后事,我仿佛,一下子,长大了许多,也成熟了起来,人,变得深沉起来。我辞掉了那边的工作,虽然,老板一再挽留,我还是回来了。在家乡找了一份安稳的工作,守着母亲,还有他。我把他的照片放在钱夹里,放大了的遗照,挂在书房里,就像现在这样,当我在键盘上敲这篇文章的时候,他,还像,我小时候那样,深情地注视着我,就那样,不言不语地,看着我。
我知道,终有一天,我会长大,最终为人妻,为人母,然后,一天天老去,最后,必将,在天堂里与他相遇。今生,还有来世,他,都是,也必将是我,剪不断的牵绊。
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